Plateau de Millevaches

Millevaches...

Encore un endroit aride et austère perché à 8 ou 900 mètres d'altitude en plein centre du limousin.

Un paysage de hautes terres, de rochers de landes, de bruyères et de genêts, un royaume de l'eau où se remarquent les étendues brunes des grandes tourbières...

 

Les landes d'ajoncs et de genéviers ont peu à peu laissé place à de maigres paturages, et au fil du temps hélas, les résineux,, d'un rapport rapide ont envahi l'espace.

Des villages de granit qui  Les rares villages disparaissent dans les replis du terrain.

Des villages de granite gris

Pierre grise, ardoise grise, lauzes grises...

Meymac, Treignac, Tarnac, Bugeat, Peyrelevade...

 

Gentioux et son monument aux morts sur lequel un orphelin brandissant le poing au ciel s'écrie «  maudite soit la guerre ». (Inscription sans doute honteuse puisque le préfet de la Creuse de l'époque refusa d'inaugurer cette stèle sacrilège. L'inauguration officielle eut lieu en 1985 seulement.)

 

Près du village de Millevaches est située la source de la Vienne. Car le plateau est un véritable château d'eau où coulent d'innombrables ruisseaux et dont les eaux se partagent entre les bassins de la Loire et de la Garonne. (C'était pour la partie guide)...

Enfin sachez que la vie n'est pas toute rose dans ce désert français où les populations sont rares et âgées..

C'est cette impression de solitude, d'isolement, cet éloignement que l'on ressent au coeur de ce monde perdu où pourtant les habitants du passé ont lauissé des traces, telles que la croix des templiers de Peyrelevade ou les ruines gallo romaines des Cars.

Le plateau s'élève vers l'Ouest et forme le massif des Monédières.. Trois montagnettes qui devraient grimper l'une sur l'autre pour atteindre une altitude de montagne convenable.

Les Monédières dont la capitale est Chaumeil, ont été immortalisées par l'accordéoniste Jean Ségurel qui en a chanté les paysages de bruyères..

Et n'oublions pas qu'ici nous sommes en pleine chiraquie! Savez vous que Bernadette a dansé la bourrée à Chaumeil avec Jiang Zemin, président de la République populaire de Chine?

Chirac s'est présenté ici comme un radical, successeur du brave Docteur Queuille spécialiste du clientèlisme et des « plaçous » en tous genres.

C'est qu'il savait s'y prendre avec ses corréziens le Chirac...

Seulement voilà, la chiraquie a vécu...

Les commères et la télé nouvelle

• Alors Madame Chapou, comment que ça va-t-il?

• Oh ça va comme ça peut Madame Bidou! Que voulez vous, faut pas demander l'impossible. C'est déjà beau de pas être malades à nos âges!

• Oh voui! Nous avons intérêt à résister pour ne pas nous ruiner en médicaments!Quoi que nous, nous avons les moyens de payer. Mais c'est à cause de tous ces malades qui côûtent trop cher qu'on ne peut plus rembourser. Ils pourraient se retenir un peu!

• Ah ça! Il va falloir en revenir aux remèdes de grands mères, les grogs, les ventouses... Moi je vais commencer une provision de Rhum Négrita, on ne sait jamais.

• Tout va redevenir comme dans l'ancien temps!

• Eh voui et c'est ce qui va nous rajeunir. Avez vous vu qu'il n'y aura plus de réclame à la télé.

• J'ai vu ça et c'est bien dommage. Moi il n'y a que ça qui m'intéresse. C'est le plus joli!

• Vous regarderez la Une, là vous serez servie en réclame, c'est à peine s'ils la couperont par des émissions de temps en temps...

• Oh, et ce pauvre Pépé Béat! Avez vous vu que le Président n'en veut plus?

• Pour ça il a bien raison de les faire valser un peu notre Nicolas... C'est bien toujours un peu la même chose, et je te critique et je te critique. Ces gens là ça ne raconte que des boniments.

• Ca c'est vrai, et le Président il ne supporte pas ça, qu'on reste assis tous les soirs pour raconter des gnorles et critiquer.

• Quand même je l'aimais bien, ce Patrick, on s'habitue. Je me rappelle étant gamine quand on tuait le cochon je pleurais toujours.

• Moi c'est quand mon geai est mort que j'ai pleuré. Il parlait si bien, c'était comme un présentateur de journal.

• Heureusement que Chancel revient!

• Ah bon? C'est lui qui remplace Pépé Béat?

• Non, il va être sur une nouvelle télé...Inatévé ou quelquechose comme ça. Et c'est très bien parce qu'il n'y aura que de vieilles émissions, comme autrefois.

• Ah ça c'est bien, vous voyez ça me fait plaisir ce que vous m'apprenez. Je l'aimais beaucoup Chancel. Et puis on va revoir Guy Lusc aussi j'espère..;

• Et Zitrone! Et des chanteurs, au moins! Pas n'importe lesquels, Claude François.

• Voui oh remarquez lui , lui on le voit déjà plus souvent que s'il était pas mort. Et je m'ébrache et je m'ébrache. Au moins en voilà un qui n' aura jamais eu de rhumatismes.

• Il doit plaire au président, Cloclo , il restait pas assis sur sa chaise avec un air fatigué à nous saouler de nouvelles déplaisantes.

• Et c'était un artiste! En parlant d'artistes, peut être même qu'on reverra Tino Rossi...

• Et les petits chanteurs à la croix de bois, vous savez ceux qui étaient neuf et qui couchaient tous avec Edith Piaf.

• Ah non, là vous devez confondre, ceux ci c'étaient les Compagnons de la chanson. Et en sports, on va revoir Poupou aussi!

• Ah moi je regarderai le Tour en noir et blanc rien que pour lui! Et si cette fois il battait Anquetil dans le Puy de Dôme?

• Faut pas rêver Madame Bidou, soyons réalistes. Il a toujours été deuxième c'est pas maintenant qu'il va changer, même avec le dopage!

• Et puis de Gaulle va revenir aussi.

• Voui, et on peut pas dire, lui il avait de l'allure et de la tenue...A mon avis Sarkozy va le faire virer rapidement, parce qu'il doit pas l'aimer beaucoup le grand Charles.

• Au fait êtes vous allée le voir quand il est venu?

• Qui ça, le Général de Gaulle? Non nous étions en famille allés voir Pétain quand il est venu en 41...

• Non je parlais de Sarkozy, Jeudi dernier.

• Non et vous?

• Ah moi non plus, j'aurais bien eu trop peur d'attraper une insolation, avec ces médicaments qui ne sont plus remboursés et toutes ces franchises...

• Bon allez assez bargassé pour ce matin, je vais aller allumer mon poste pour voir si la télé moderne est arrivée.

• Bon vouiquende et bien le bonjour chez vous.

• Pareillement Madame Bidou. Portez vous bien Adichatz...

Confessions extravagantes...

• Mon père , je m'accuse d'avoir péché

• Souvent mon fils?

• Oh la la tous les jours et même plusieurs fois par jour.

• La liste va être longue, alors.

• Oui et si ça se trouve, il faudra plusieurs séances.

• Ah, eh bien commencez tout de suite.

• Je ne sais pas trop par où commencer... Ah si, je n'ai pas vu les Ch'tis.

• Ca commence mal en effet. Pourtant on vous a assez dit d'aller le voir! Tout le monde y est allé.

• Oui je sais mais justement c'est pour ça que moi je n'y suis pas allé. Je n'aime pas qu'on me force et j'ai horreur de faire la queue..

• Je vois... Mais vous pourrez vous rattraper quand il va passer sur TF1, avec ses deux coupures de pub.

• Ca m'étonnerait, je ne regarde jamais TF1

• Ah, vous êtes contre la liberté de l'information?

• On peut le voir comme ça.

• J'espère que vous regrettez de n'avoir pas vu les Ch'tis.

• Hé bien figurez vous même pas tant que cela, surtout quand je vois les critiques qui sortent maintenant et qui disent que ce film en fin de compte c'est une daube.

• Ne parjurez pas mon fils,... Avez vous d'autres monstruosités à m'avouer?

• J'ai voté non au referendum pour le traité Européen.

• Je m'en serais douté, vous êtes un anti européen...

• Moi? Pas du tout...

• Expliquez moi alors, sinon je ne comprends pas

• Hé bien on m'a tellement dit que surtout il fallait voter oui, que sinon les conséquences seraient terribles, que l'Europe des banques, du pognon, des profits c'était ce qu'il y avait de mieux, que je ne pouvais pas faire autrement, que j'ai mis un bulletin NON juste pour voir ce qui allait se passer.

• Et que s'est il passé?

• On m'a dit que mon bulletin ne comptait pas, que les responsables n'en avaient rien à foutre, et qu'ils s'asseyaient dessus. Heureusement que ces idiots d'Irlandais n'ont rien compris non plus!

• Il y a longtemps que vous vous opposez ainsi à toutes les lois du Seigneur?

• Oh oui, ça fait un bout de temps... Ainsi j'ai préféré autrefois l'horrible Général Jaruzelski avec sa sale tête et ses lunettes noires au bon Walesa qui priait bien Dieu, se saoulait tant et plus et se nourrissait grassement aux mangeoires de la CIA.

• C'est horrible. Vous étiez communiste?

• Heu non, même pas!

• Pourtant on vous disait bien que Walesa était bon, qu'il faisait le bien partout, que l'Eglise l'appuyait et que même Dieu le soutenait.. Même Montand portait un badge Solidarnosc.

• Oui c'est justement pour ça que je préférais Jaruzelski. D'ailleurs où en est on en Pologne, du jugement de l'affreux Général?

• Heu... Parlons d'autre chose... Vous avez quand même des modèles, il y a des personnages que vous admirez... Je ne sais pas moi, le Dalaï Lama

• Hé bien non même pas.

• Ce Saint Homme avec son sourire perpétuel et son bras nu, que tout le monde vénère, vous laisserait insensible? Je vous rappelle qu'il a eu le Prix Nobel de la Paix!

• Oui, comme Kissinger, Walesa et d'autres...

• Je comprends, vous préférez l'horrible régime chinois.

• Pourquoi faut il toujours être classé pro et en anti? Ce n'est pas parce que je n'aime pas l'un dont le sourire et le bras nu m'horripilent que je suis d'accord avec la façon d'agir des autres...

• Parce que Dieu a dit qu'il mettrait les bons à sa droite et les méchants à sa gauche... Il faut se déterminer mon fils! Le Dalaï Lama sera forcément dans les bons, tout le monde le dit.

• Ah... Il m'a pourtant semblé lire que son ascension à la tête de sa religion ne s'était pas faite sans quelques coups fourrés et règlements de compte plus ou moins sanglants, et que le Tibet gouverné par les moines fut une horrible théocratie moyenâgeuse..

• Tss tss... Le Dalaï Lama est un Saint Homme tout le monde le dit, et j'en ai assez d'entendre vos propos subversifs... Ca suffit pour aujourd'hui, j'en ai ma dose. Si on doit remettre en question tout ce qu'il faut croire, on n'a pas fini. Ca vous fera soixante quinze Euros et en pénitence vous lirez à voix haute les cinquante premières pages du traité simplifié.

Maguelone

Maguelone... 

Nous avons longé le vieux chemin sableux, entre la mer et les étangs,

au delà des plages de Palavas

à travers les campings aux tristes  bungalows...

Inutile de dire qu'il vaut mieux éviter l'été.

J'ai vu de loin cette construction massive au centre de son île,

ses lourdes toitures dépassant de son bosquet, et les vignes qui l'enserrent de leurs rangées de ceps...

Nous avons été accueillis par un paon à la queue irisée mais qui ne faisait pas la roue et nous regardait de son oeil stupide et méchant...

Nous nous sommes approchés des vieux murs épais.

Nous avons franchi le porche au linteau gravé de marbre ancien, et nous sommes entrés dans la pénombre de l'édifice.

Maguelone fut cathédrale, et quelle cathédrale, celle que le pape Urbain II désignera comme la deuxième après Rome. Et quelle histoire...

Mais je n'ai pas pour prétention de vous raconter l'histoire.

Tout ce que je veux dire, c'est l'impression, l'austère beauté des lieux, C'est le silence et les jeux de la lumière sur les pierres anciennes...

C'est cet escalier qui grimpe et l'épaisseur des murailles

C'est le silence de ces voûtes, 

C'est ce style roman si pur dans son dépouillement....

Cathédrale du XIe au XVIe Siecles... Cathédrale et forteresse.

Jusqu 'à ce que Montpellier la grande reprenne l'évêché et que l'antique église tombe dans l'oubli des temps.

On ne voit plus errer les silhouettes des soixante chanoines du chapitre (et heureusement)...

Mais Maguelone est encore un de ces lieux ignorés et pourtant lourds de leur histoire. Lieu singulier et fascinant.

Nous ressortons dans le soleil.

Revenir.

Que savent ils de Maguelone, de son froid silence de pierre, que savent ils de son histoire, ceux qui s'étalent au soleil?

Un dernier mot pour saluer « les amis de Maguelone », centre d'aide par le travail (CAT) qui s'emploie à fouiller, à entretenir et à restaurer ce monument du passé.

Histoire d'un embouziné

Ce type là, il a la poisse.

Que voulez vous, embouziné il est.

Rien ne va, rien...

Il leur avait dit (moi je ne l'ai jamais cru) : « Vous allez voir ce que vous allez voir avec moi, plus de racaille, plus de banlieues qui flambent, ça c'est fini, j'en veux pas ». Facile! Le Champ de Mars, Vitry le François, Les Buttes Chaumont, Meaux (mais là c'est chez Copé faut pas en parler)... Sans oublier Carhaix (Finistère). La police cogne durement, (surtout sur les bretons qui manifestent pour garder leur hopital), c'est à peu près la seule chose qui se réalise, les gnons...

Il leur avait dit: «  Moi j'irai chercher la croissance avec mes dents »...

La croissance est comme un train Corail Téoz en gare de Vierzon, elle ralentit, ralentit, peut être même qu'elle v'a s'arrêter définitivement, ou repartir en arrière.

Il leur avait dit : « Moi je serai le Président du niveau de vie »... Sans commentaire.

Il leur avait dit; « Je veux que tous les Français soient propriétaires, ya pas de raison! » Et hop, aussitôt le marché immobilier s'est effondré... Le seul truc qui fonctionne c'est la construction des centres de rétention, et maintenant le feu s'y met...

Dès qu'il prend parti pour quelquechose, qu'il soutient une équipe, en rugby, en football, c'est la déroute. Les gars ont beau mettre du sel sur la route où il va passer, rien n'y fait. Il suffit qu'il vienne les encourager pour qu'ils prennent des râclées. Tour de France, Coupe du Monde de rugby, Euro de foot, dès qu'il arrive, tout part en quenouille.

Même ses copains se détournent de lui, voyez Khadafi.

Bientôt il n'y aura plus que Berlusconi. Et encore moi je serais à la place de Berlusconi, j'aurais les jetons rien que de le voir s'approcher.

Tiens j'oubliais son grand ami Bush. Mais en misant sur des bourins comme celui là, il n'est pas prêt de faire fortune aux courses.

Il y a eu son grand projet d'Union pour la Méditerranée... Superbe non? Enfin jusqu'au gros flop prévisible.. Pourtant c'était si bien parti.

Mare nostrum sous le sceptre de Sarko Cesar!

C'était compter sans l'Angela peu angélique. Du coup la Finlande et la Pologne plongent dans la Méditerranée, c'est pas beau? Je vous le disais il a suffi que Sarko s'en occupe pour que les Pays Baltes se mettent à glisser le long de la carte. Sans parler de la disparition du thon rouge. Pour un peu l'eau de la Mediterranée se taillerait par le détroit de Gibraltar. Certes ça laisserait de la place pour y construire de nouveaux centres de rétention. Je plaisante mais le nouvel Empreur n'aura pas sa couronne.

Il a soutenu le oui chez ces ingrats d'irlandais, le résultat était assuré.Plof!

Et le pire est à venir puisqu'il va prendre la tête de l'Union Européenne. Tout le monde est inquiet. On appréhende. Qu'en sera t il dans six mois? La seule appellation d'Union semble sujette à catastrophes possibles.

Avez vous vu comment TF1 s'est effondré dès que notre homme a voulu faire plaisir à Bouygues en multipliant les coupures de publicité?.Aussitôt, simple malchance, l'audience s'enfuit et la chaine dégringole.

J'espère que le disque de Carla va marcher, malgré tout. Il n'y a qu'à croiser les doigts;

Avouez que c'est pas possible un type qui a une telle poisse. Pour un peu, on aurait envie de l'aider. Je me demande si je ne vais pas lui envoyer quelques uns des petits prospectus de mages africains , de marabouts ou de désenvouteurs que je trouve régulièrement dans ma boite aux lettres. Les types, ont l'air compétents, ils promettent aussi bien que lui, désenvoutement , réussite, augmentation des revenus, retour de l'être aimé (bon il faudrait pas que cela fasse revenir Cécilia, avec le manque de pot qu'il a),...

La différence c'est qu'avec eux, le succès est garanti, ils le promettent.

Paris secret et glauque : la rue Watt

Y a des rues dont on cause
Qu' ont pourtant pas grand chose
Des rues sans caractère
Juste un peu putassières
Mais au bout de Paris
Près d'la gare d'Austerlitz
Vierge et vague et morose
La rue Watt se repose
Un jour j'acheterai
Quelques mètres carrés
Pour planter mes tomates
Là-bas dans la rue Watt
La rue Watt       (Boris Vian)

 

 

 

Dépêchez vous de voir la rue Watt! Ses jours sont comptés car elle n'échappera pas aux énormes travaux de rénovation du quartier de l'ancienne rive gauche industrielle, tout là-bas vers le pont de Tolbiac... Déjà la construction de l'Avenue de France l'a reléguée au deuxième sous sol, et l'armada d'architectes qui règnent sur la rénovation des quartiers sous la direction d'ensemble de Christian de Portzamparc ont l'oeil sur la malheureuse rue et des projets pour elle.

Car la rue Watt fait partie de ce qu'il y a de plus glauque à Paris. Pauvre Watt.. ce n'était pas la peine de tant se décarcasser dans l'amélioration des machines à vapeur pour que Paris en reconnaissance donne son nom à aussi minable passage. (C'était peut être aussi par punition car James Watt a semble-t-il un peu trafiqué avec les brevets de l'époque pour s'attribuer des inventions due à d'autres.)

Qu'importe, la rue quelque peu sordide qui porte son nom est entrée en littérature avec sous les plumes de Leo Mallet et Henry Miller, dans la chanson avec Boris Vian, dans la BD avec le crayon de Jacques Tardi à qui j'ai emprunté les dessins de ce billet) et dans le cinéma avec la caméra de Melville pour le Doulos...

 

 

 

 

 

 

Rue macabre, obscure, en fait elle est en grande partie un souterrain sous les rails d'Austerlitz. Rue peu fréquentée elle est donc propice au crime et aux sombres histoires.

Ce Dimanche là, dans le chantier à l'entrée de la rue, de la forêt de piquets métalliques, une vois s'élevait, grave, forte et belle, impressionnante, ajoutant au mystère de l'endroit..

 

Dans la pénombre, parmi les filets d'eau qui suintent, il n'y avait pas de cadavre. Simplement le grondement des trains juste au dessus de nos têtes.

Réflexions ferroviaires : II

Retour...

Dimanche à 17h 33 nous voici de nouveau à Austerlitz pour le départ du train. Vous imaginez bien le suspense:: nos billets « voyage dans le sens de la marche » vont ils cette fois nous permettre d'aller de l'avant?

Hé bien non. Encore une fois nous tournons le dos à l'avenir. On est bien dans la France de Sarkozy, sous prétexte d'avancer, on fonce droit en reculant.

Dès lors une question se pose. Est ce le hasard qui commande ma place? Autrement dit la SNCF qui m'a encouragé à prendre des billets pour un voyage dans le sens de la marche se fiche t elle royalement du fait que j'aie cliqué ou pas sur la case appropriée? Quel que soit le voeu qu'ils ont manifesté, les voyageurs sont ils soumis au hasard? C'est bien possible.

Je ne peux penser que la Compagnie m'en veuille personnellement et qu'elle prenne un malin plaisir à me positionner dans le sens inverse que celui que j'ai choisi. Je n'ai jamais rien fait à la SNCF, je ne me souviens pas avoir vomi dans ses wagons ni m'être reposé les pieds sur ses banquettes...J'ai toujours payé mes voyages.

Et puis une autre hypothèse me vient à l'esprit : et si encore une fois ma moitié de train était victime des cheminots de Cahors? Je m'explique: si apres avoir oublié un jour de retourner la rame dans le bon sens le jour précédent, ils s'étaient mis ensuite à faire consciencieusement leur boulot? Qu'ils aient systématiquement remis les wagons dans le mauvais sens... Cela pourrait durer jusqu'au prochain jour d'oubli. Voyageurs de la ligne Cahors Paris vous risquez de voyager dans le sens inverse de celui de vos souhaits jusqu'à la prochaine défaillance des cheminots cadurciens.

Ces savants calculs nous ont propulsés jusqu'au fond des banlieues, et mon regard se porte sur le paysage qui se déroule sous mes yeux. Il vient de tomber une grosse averse d'orage et les toits, les routes, les feuillages, l'acier des rails, encore dégoulinants luisent dans le soleil qui réapparait par instants.

Du train, on voit l'arrière du monde, le cul de l'humanité.

Zones industrielles glauques, amas de poutrelles, engins de chantier rouillés, entrepots en ruine, hangars ouverts à tous les vents, murs délabrés , et les gares de triage désaffectées, abandonnées, le matériel oublié, motrices, wagons aux vitres explosées, tout cela tagué ,couvert de graffitis jusqu'au dernier centimètre carré de tôle lépreuse...

Et au cul des pavillons les jardinets, jouets d'enfants abandonnés sur la pelouse,et ces hideuses piscines de plastique hors-sol. Dans un jardin une longue table de plastique vert, flanquée d'une douzaine de sièges et abritée par quatre malheureux parasols dépenaillés qui ne pouvaient pas faire plus contre la violence d e l'averse qu'une équipe de france ordinaire face à la déferlante hollandaise.

Puis les agglomérations s'espacent et au delà de l'église trapue d'Etampes on entre enfin dans les campagnes.

Avant Orleans on longe la voie monorail de l'ingénieur Bertin, sur ses piliers. Le projet fut abandonné vers 1970. On frémit à l'idée d'une floraison de ces viaducs de béton brut à travers les campagnes de France. Je remarque une inscription en grosses lettres noires: « Non à la prison à Cercottes! » Décidément ils sont obstinés ...

Vierzon... Vierzon c'est le bouchon sur la ligne, le verrou, l'obstacle... Combien de trains restent en rade à Vierzon, parfois durant des heures! Chaque voyageur a en lui une appréhension secrète, rester en rade à Vierzon. Pourquoi? Nul ne le sait... Une fragilité des caténaires? Une municipalité communiste? Tout est mystère à Vierzon. Et voici que justement notre train qui ne doit pas s'arrêter, se met à ralentir bien avant l'entrée en gare. La vitesse chute, inexorablement. L'effroi se lit dans le regard des voyageurs, chacun pousse dans sa tête, appuie sur les bras de son siege. Rien n'y fait. Lorsque l'inscription Vierzon apparaît, on est à combien? Cinquante kilomètres heure, tout au plus, qui descend rapidement à trente puis à vingt... La tension est palpable. On longe le quai à dix, puis à cinq... Ca y est... mais non nous avançons encore un peu, nous atteignons le bout du quai, l'accélération se fait sentir, nous l'avons échappé belle!

Lorsque l'Eurostar, voire un vulgaire TGV normal prennent deux heures de retard il faut lire les gros titres dans la presse. Mais les quatre ou cinq heures de rétention d'un Corail Téoz en gare de Vierzon ne semblent avoir aucune espèce d'importance. C'est cela la vie des régions déshéritées!

Le reste du trajet n'est qu'une question de patience.

Réflexions ferroviaires matinales (I)

J'ai pris le train!

Ce n'est pas un exploit devez vous penser.

Non certes... Prendre le train n'est pas un exploit, mais trouver des places à un prix abordable en devient un. Enfin pour moi. J'ai beau surveiller les tarifs, consulter trois fois par jour internet, il faut croire que je suis exigeant en matière de trains, je tombe toujours sur les plus chers. Je n'ai pas envie , il est vrai de partir à quatre heures du matin, ni de rentrer à une heure quarante-huit de la nuit. Voilà le problème, dans ces trains la il est assez facile d'obtenir des billets moins chers,, mais comme il y a peu de voyageurs intéressés par ces horaires, on supprime l'un après l'autre ces trains à prix convenable.

Et j'ai bien l'impression (malgré les démentis de la SNCF) que dans les autres, on limite le stock des billets à tarif réduit..

« A nous de vous faire préférer le train », proclame le slogan de la grande entreprise nationale, mais j'en viens à penser, surtout quand je vois sur les panneaux d'affichage de ma gare, Limoges Bénédictins, que la grande majorité des liaisons régionales s'effectuent par cars, que la SNCF elle même, malgré son slogan ronflant, préfère la route.

En tous cas en ce qui me concerne, elle fait son possible pour me faire prendre ma voiture, ce qui arrive trois fois sur quatre. Mais là, elle s'est laissée avoir,, elle n'a pas du penser que je voulais aller à Paris ce weekend, ou je l'ai prise par surprise en cliquant juste à cet instant là, et j'ai eu mes billets...

Donc j'ai pris le train,

Samedi à huit heures quarante-neuf précises, en direction de Paris Austerlitz. Victoire!

Ca s'annonçait bien, d'autant plus que le Corail Téoz qui venait de Cahors, était tout à fait exceptionnellement parfaitement à l'heure, et cerise sur le gâteau, assez propre pour que l'on puisse voir défiler le paysage à travers les vitres. (On voit bien que vous qui haussez les épaules, vous ne voyagez que sur ces superbes TGV que nous apercevons à la télé ou dans les pubs de la SNCF... Alors ne ricanez pas, s'il vous plaît.)

Embarquement. Ah si vous avez reservé des billets par Internet, vous savez que désormais on peut cocher une petite case pour obtenir un siège dans le sens de la marche. Ce qui est imprimé sur le billet: « voyage dans le sens de la marche ».

Je vais vous faire une confidence, voyager dans n'importe quel sens m 'indiffère. L'essentiel pour moi est d'arriver, à l'heure si possible. Je connais par coeur la ligne entre Limoges et Paris et inversement, et j'occupe mes trois heures de trajet quand tout va bien à des tas d'activités, lire (un peu), regarder l'heure à ma (ah ah, vous attendez quoi, là?) Lip, cadeau d'abonnement au Nouvel Obs en 2005.. Je sais que c'était en 2005, parce que c'était au moment du référendum européen que j'ai commis la tragique erreur de me réabonner au Nouvel Obs, et que j'ai subi, chaque semaine pendant un an, une bordée d'injures pour avoir osé dire non.. Mon voyage se passe encore, en rêveries, en assoupissement, et quelquefois quand même je jette un regard au paysage qui défile, soit vers l'avant soit vers l'arrière... Tout cela pour dire que la position de mon fauteuil par rapport au sens de la marche je m'en fiche.

Mais...mais comme la SNCF m'avait proposé de cocher la case, évidemment je l'avais cochée. Il n'y a pas de raison. Et je m'étais fait à l'idée de partir dans le bon sens. Eh bien non. C'est en marche arrière qu'il nous fallut gagner la capitale. J'en fis la remarque à l'aimable contrôleur: «  Ne trouvez vous pas, lui demandai-je, que la SNCF a une assez curieuse conception du sens de la marche? - Ah ne m'en parlez pas, me dit il, je me fais enguirlander d'un bout à l'autre de ce train, parce que les cheminots de Cahors ont oublié de retourner les wagons... » Evidemment l'explication était là... Cheminots de Cahors, sachez que le retournement des trains passe avant le casse-croûte aux rillettes d'oie! Voilà le résultat! Un sens de la marche inversé et une moitié de train prise en otage. (Le contrôleur exagérait quand même, tout le train ne protestait pas, seulement la moitié du wagon qui avait bêtement coché la case « sens de la marche. » ) Bien que... Ne pouvait il pas y avoir aussi des voyageurs qui n'avaient pas coché la case parce qu'ils préféraient ne pas savoir où ils allaient? Y aller de dos? Ceux ci aussi avaient de quoi être mécontents!

Mon histoire n'est pas finie... Vous aurez la suite au prochain épisode. 

Sachez simplement qu'en avant ou en arrière, nous étions parfaitement à l'heure sous la verrière d'Austerlitz, ce qui de nos jours est assez rare pour être précisé..

Passages cachés de Paris (III)

Derniers passages de cette balade dans un monde clos, isolé des bruits de la ville

 

Ces passages ci sont situés aux alentours de la rue Saint-Denis et de la Rue de Palestro

Plongée dans une atmosphère surannée

Comme ce passage de la Trinité, lugubre à souhait, étroite venelle entre les hauts murs, ayant encore gardé son ruisseau axial

l'impression d'un coupe gorge...

à usage d'urinoirs publics

 

 

ou le passage de Bourg l'Abbé, quasiment abandonné sous sa verrière, à l'exception de quelques artisans obstinés qui s'accrochent à la patine de temps révolus

et, à l'emplacement de l'Hostellerie du Grand-Cerf aujourd'hui disparue, le passage du même nom.

Boutiques d'artisans élégantes aux devantures de bois, haute verrière aux structures de ferronnerie...

Notre balade se termine ici.

Plus loin il existe encore des passages, mais les prestigieuses galeries Vivienne ou Colbert n'ont que peu de choses à voir avec ceux que nous avons traversés...

 

 

 

 

Lieux défraîchis ou complètement décrépits, abandonnés, témoins d'un temps où il valait mieux éviter la boue et les aléas des trottoirs parisiens, tous ces endroits un peu mystérieux, gardent la poésie des choses qui ne seront plus...

images anciennes d'une ville.

Mémés du Vendredi

• Tiens Madame Chapou, encore vous un Vendredi?

• Et le 13 en plus, je vais vous porter chance Madame Bidou

• Vous allez encore à Paris?

• Non pas à Paris cette fois, mais dans l'Ile de Ré. Il faut bien que nous profitions un peu de la maison des Portes, elle me coûte assez cher en impôt sur la fortune.

• Hé voui, c'est que ça a pris de la valeur là bas

• Voui, mais ça serait mieux s'il n'y avait pas tous ces gens, ces troupeaux avec leurs vélos qui ne regardent rien et vous renverseraient sans crier gare. Les parents sont aussi mal élevés que leurs gamins, c'est une honte. Et tout ça c'est depuis que ce Jospin y est venu. C'est le rendez vous des rouges. Ils vont finir par y faire la révolution et alors là, l'immobilier ne vaudra plus rien, comme avant le pont...

• J'espère que vous allez avoir beau temps...

• Ah voui, et on ne peut même pas le savoir, la météo est en grève... En voilà encore qui prennent les gens en otage. Le gouvernement est trop bon avec tous ces gauchistes. Les instituteurs, les camionneurs, et encore eux on peut les comprendre, ils l'ont dit c'est leur gagne-pain qui est menacé, les cheminots, et maintenant la météo, toute ces racailles de nantis, pourquoi pas les curés aussi, où allons-nous? C'est des envezés, des trop heureux tenez!

• Ne vous en faites pas, ils vont les cirer . Vous avez vu Fillon hier soir?

• Non, et vous?

• Moi non plus.

• Mais j'en ai entendu parler ce matin à la radio. Il a été très bien.. Ils vont payer l'essence de ceux qui vont travailler.

• Voui, enfin c'est pas fait encore! Et seulement de ceux qui ont un travail. Les feignants de chomeurs n'ont qu'à en chercher un d'abord.

• C'est bien normal! On va pas en plus leur donner des sous pour faire rouler leurs vieilles voitures! Mais enfin Fillon il va résoudre la crise du pétrole, ce qu'il nous faut ce sont des centrales nucléaires, on n'en a pas assez en France.

• Et on fera comment? On ira brancher sa voiture à la centrale? Je ne sais pas comment ça marchera.

• Ils doivent bien le savoir eux puisqu'ils le disent! En tous cas Fillon et Sarkozy, ils sont main dans la main, ils s'entendent à merveille, il l'a dit, contrairement à ce que disaient les méchantes langues.

• Oh il y en a toujours pour dire le mal. Ca se voit bien qu'ils sont d'accord! C'est comme ceux qui reprochent au Président de trop dépenser!

• Des jaloux! Les rouges, comme s'ils ne dépenseraient pas eux! C'est bien les socialistes qui nous ont ruinés. Et maintenant il ne faudrait pas que le président soit gardé!

• Remarquez il n'a peut être pas besoin d'autant de gardes que De Gaulle ou Chirac, eux ils avaient la tête qui dépassait au dessus, lui on le voit pas au milieu, c'est plus difficile de l'atteindre..

• Et notre Carla? Elle va sortir son disque?

• Oh voui, j'ai lu dans le Figaro qu'il est magnifique! Ils l'ont déjà entendu et ils l'ont trouvé sublime.

• Vous l'avez déjà entendue chanter? Moi je l'aime bien, elle fait pas trop de bruit, c'est bien. Moi j'aime pas ce tintamarre qu'ils font les jeunes aujourd'hui, et ça te braille, comme ce Johnny. Alors qu'elle, c'est calme, ça vous perce pas les tympans.

• C'est vraiment une femme bien! Vous allez lire son livre?

• J'ai commencé, elle écrit très bien. Et on y apprend des choses. Vous savez que Sarkozy a six cerveaux?

• Voui il paraît. Mon gendre dit qu'elle a du se tromper dans le noir. Elle a cru que c'étaient les cerveaux, mais elle avait pas la main au bon endroit.

• Ah bon? Vous croyez que c'est ce qui lui donnerait cette démarche?

• Bon allez Madame Chapou, si nous allions faire nos courses, sinon il ne restera rien. Bonne promenade à l'ile de Ré.

• Et bon vouiquende à vous aussi Madame Bidou. Adichatz et bonjour chez vous.

Un endroit sympa pour les vacances : chez Bilderberg

Endroits sympas pour discuter...

Bon il y a la camping des flots bleus à Sarsouilles sur Mer très connu! Un peu de promiscuité certes.

Et puis il y a ce charmant coin de Suisse. Comment s'appelle-t-il déjà? Ah Davos.

Davos oui c'est tres bien pour déguster un « forêt-noire » en buvant un thé bien chaud (parce que là -bas on préfère la saison hivernale). Un peu cherot, certes mais sympa. Et on s'y fait des copains qui peuvent toujours servir.

Et je viens de dégoter un autre endroit qui vaut le détour! Un coin charmant, pas connu de tout le monde., et surtout un public sympa qui aime bien rire, se divertir, boire un pastis autour de la piscaille, jouer à la pétanque... Des potes quoi qui se réunissent tous les ans.

Cette année c'est à l'Hôtel Marriott, à Chantilly... ( pas le Chantilly de la crème en bombes aérosols), le Chantilly de Virginie... Je sais ,avec les suppléments carburant, mais bon pour s'amuser faut y mettre le prix hein.

Alors je ne devrais peut être pas vous donner le nom de cette joyeuse assemblée, parce que quand on vulgarise les choses, ça finit comme l'Ile de Ré après le pont, infréquentable, mais bon...

Ca s'appelle le groupe Bilderberg, parce que la première fois qu'ils se sont réunis c'était aux Pays-Bas, en 1954, à l'initiative du Prince Bernhart de la région et de David Rockfeller et ça se passait à l'hôtel du même nom..

Ah oui je sais il faut montrer patte blanche pour être admis, mais normal, et puis vous faites bien partie au moins d'une des catégories que je vais énumérer ::milliardaires, banquiers, hommes politiques, industriels, universitaires, haut fonctionnaires, personnalités d'influence dans le monde du travail et de l'éducation et journalistes. Je sais vous n'avez sans doute pas votre carte de milliardaire, moi non plus d'ailleurs, je l'attends avec impatience, mais personnalités d'influence c'est ouvert à tout le monde.

Pour le reste il y en a pour tous les prix. Vous pouvez prendre une place au « cercle extérieur » . Pour comparer avec le Camping des Flots Bleus, ce sont les tentes en plein soleil près du grillage. C'est le moins cher!

Déjà mieux, il y a le comité de Direction, style caravanes sous les arbres le long de l'accès principal. Non seulement on vous offre l'apéro d'honneur à l'arrivée mais on vous met au courant de certains trucs qu'on dit pas aux autres.

Et le fin du fin, au meilleur endroit près des chiottes, c'est le Comité consultatif. La il n'y a que dix places, mais les heureux privilégiés savent tout ... même « les stratégies et les buts réels »...Buts réels, j'ai pas bien compris. Est ce que ça voudrait dire qu'on ne nous montre pas tous les buts de l'Euro de foot? Que la France a battu la Roumanie 3 à 0 et qu'on n'a pas voulu nous le dire pour ménager le supense? En tous cas, eux, les dix du milieu ils le savent.

Voilà. Alors forcément en buvant le pastis autour de l'étang artificiel, on discute, on refait le monde, vous savez ce que c'est!

Certains disent qu'on désigne celui qui sera le Président des USA, ou le Premier Ministre de Grande Bretagne... nous on le fait bien aussi les soirs de beuverie, on peut toujours, hein!

Il y a les élections, quand même!

D'autres mauvaises langues prétendent que les orientations stratégiques décidées par le Groupe de Bilderberg peuvent concerner le début d'une guerre, l'initiation d'une crise économique ou au contraire d'une phase de croissance, les fluctuations monétaires ou boursières majeures, les alternances politiques dans les "démocraties", les politiques sociales, ou encore la gestion démographique de la planète. Ces orientations seraient ensuite transmises à des organisations subalternes chargées d'en provoquer l'application.

Vous voyez bien qu'on raconte n'importe quoi, sans aucune preuve!

D'ailleurs la meilleure preuve que tout ceci n'existe pas c'est que notre presse en parle rarement. Si ça avait de l'importance, cela ferait les gros titres des journaux, non?

Bon j'ai parlé de se faire des copains, mais ça serait mieux de savoir qui est déjà inscrit parce que moi je ne fréquente pas tout le monde, hein! Côté américain, il y a déjà Henry Kissinger, et David Rockefeller et d'autres que je ne connais même pas...

Et côté français alors? Alors là, attachez vos ceintures. A côté de Nicolas Baverez, de Henri de Castries, de Bertand Collomb on trouve Jean-Pierre Jouyet, ça me dit quelquechose ça! C'est pas un type « de gauche? » Mais c'est pas tout: Christophe de Margerie, Thierry de Monbrial, (bon ceux ci, ça doit têter de la Veuve Cliquot, moi j'en reste au pastaga)

Il y en a un qui doit représenter les banlieues, mais c'est pas Fadela Amara, c'est Kodmani Bassma,

Et puis d'inévitables comme le Trichet de notre Banque, et le Baron Seillères.

Plus drôles :Christine Ockrent ,François Pérol, secrétaire général adjoint de l'Elysée, et... et... et... je vous le donne en mille, Manuel Valls et Hubert Védrine!

Après tout, peut être qu'ils peuvent découvrir que pour la France ils ont sérieusement merdé la dernière fois? Croyez vous qu'ils peuvent nous le changer sans attendre les prochaines élections?

En tous cas quand j'y serai je ne manquerai pas de le leur suggérer.

Petits propos scandaleux : défense du menhir

Je vais vous faire un aveu : j'ai un faible pour le menhir...

Je vois déjà vos sourcils, habituels lecteurs-amis de ce blog, se hérisser, vos bouches se tordre en rictus de dégoût. Attendez, attendez avant de partir! Il y a une suite.

Je n'ai pas dit j'approuve les idées du menhir! Mais le type en lui même, sa carrière, sa façon de faire me fascinent. Qu'est ce qu'il a du rire et se gausser!

Imaginez cet individu qui a bâti son fond de commerce sur le plus vil, le plus haineux, le plus nauséabond de ce qui peut ressortir du brave peuple de France, et bien entendu comment ça a marché. Comment ils y ont cru, comment ils se sont reconnus en ces propos de haine, de jalousie, de rejet de tout ce qui ne leur ressemblait pas.

Et lui comment il a grandi, comment il s'est engraissé sur ce fumier, les considérant de son oeil peut être unique et leur proférant les insanités qui leur faisaient plaisir à entendre. Faisant fructifier son commerce, avec les jours de débordement, les jours où la lave baveuse s'échappait un peu trop de sa bouche fumante... Jusqu'en 2002, et l'apogée face à ce non socialiste de Jospin austère.

Et nous sommes descendus dans la rue, nous avons usé nos semelles sur la chaussée pour faire élire qui? Chirac et la suite! Dérision. Au fait où étaient les gens de droite? Chez eux! Ils nous faisaient marcher et nous l'avons fait...

Et lui, le menhir, que pensait il? Croyez vous qu'il avait envie que les braves gens qui croyaient en lui, en son racisme, en son mépris de l'autre, fassent de lui un président? J'ai plutôt tendance à penser qu'il a fait son numéro, qu'il a joué son théâtre, son one man show.

A mon avis, parce qu'il a oublié d'être idiot, le bougre il savait très bien qu'élu,il ne durerait pas plus de quinze jours, trop faignant, trop branleur, trop insuffisant.. Sans doute.

Et débordé par son public. D'ailleurs là où ceux de sa bande ont exercé quelque pouvoir, cela s'est rapidement terminé en vomissures d'eau de boudin. Poussés dans le vide par la frénésie de leur électeurs qui exigeaient l'application de leur idéologie.

Nous avions cru qu'il représentait un risque, il ne faisait qu'exploiter la haine, en un numéro digne de Llope de Vega. Manipulé lui même, ce qu'il ne pouvait ignorer, marionnette complaisante effectuant son numéro au bout de ficelles tenues par les vrais politiques cyniques. Jouant son rôle de. repoussoir.

Devenu vieux, après en avoir bien profité, s'être bien diverti, voyez comme il aide à tout détruire pour que sa boutique ne lui survive pas. Comment d'autres se jettent là dessus pour s'emparer des dépouilles... Le vieux comédien a fait son tour.

Un repreneur s'est présenté pour la boutique. Moins drôle, quoi que. ....Il s'est beaucoup vanté d'avoir chassé l'autre mais n'a fait que reprendre le stock.Les articles en rayon sont toujours les mêmes: des coupables, des tricheurs, des suspects..

L'immigré toujours. Facile, l'immigré n'est pas comme nous, nous pique notre travail, pompe sur notre sécurité sociale. Et surtout l'immigré ne vote pas, ne peut pas se défendre, sert à faire des statistiques réjouissantes...

Il y a aussi le chomeur, le malade, le vieux, le fonctionnaire, l'automobiliste... Tous suspects, en un étrange ballet paranoïaque et manichéen tous tricheurs, tous coupables.... La différence est que le nouveau boutiquier, lui, a le pouvoir de mettre en application les préceptes du précédent et ne s'en prive pas.

L'ennui est que ceux qui jouissent en voyant la chasse aux autres finissent à leur tour par faire partie du gibier.

Alors finalement le menhir, odieux certes mais inoffensif, et finalement presque sympa. Non?

Paris secret : d'autres passages

Passages de toutes sortes,

Voici encore, étroits, mystérieux, dégradés, en dénivelés, les passages Sainte-Foy et Lemoine.

Puis le passage des Dames de Saint-Chamond. On arrive vers le Sentier et le textile ici est de mise.

(Même le dimanche on entend le ronronnement des machines à coudre,sans doute des gens pressés de gagner plus qui font leurs heures supplémentaires).

Surprise, au fond de ce passage, un superbe hotel du XVIIIe , justement celui des fameuses Dames, qui avaient aussi leur église évidemment, sans doute pour

se repentir de leurs péchés.

Avec le passage du Caire, fermé derrière ses grilles parce qu'on est Dimanche, on tombe dans l'Egypte ancienne, Rue du Nil, Rue d'Aboukir, Rue du Caire, souvenirs des guerres du Poléon premier...Ce passage du Caire fut en quelque sorte le premier centre commercial vers 1800

  Mais avant l'endroit avait connu une sacrée histoire puisque c'était là que se tenait la Cour des Miracles! C'est Gabriel-Nicolas de la Reynie, (un limougeaud hé oui, il n'y a pas eu ici que le Général Dumoulin!), premier Préfet de police, mais à l'époque ça s'appelait intendant général, qui a fait débarrasser les lieux! L'histoire ne dit pas ce qu'il est advenu ddes gueux qui fréquentaient l'endroit. Il n'y avait alors nii charters ni centres de rétention.

Ensuite cela devint le Couvent des Filles-Dieu. Aujourd'hui on aurait plutot construit une banque, une agence d'assurances ou une mutuelle, mais à l'époque la mode était aux couvents...

Les pierres du couvent servirent à paver les galeries ...

Voici le passage du Ponceau, en souvenir d'un petit pont qui permattait de franchir un égoût à ciel ouvert. La rue du Ponceau fut une des plus chaudes de Paris. On y trouva un matin, bien avant la crise d'épectase du Cardinal Danielou, le cadavre d'un archevêque. Ces hauts prélats se sont de tous temps dévoués à des taches de missionnaires.

Le polar de l'année : future palme d'or?

Ca y est ma décision est prise! Je me lance

L'année prochaine je serai à Cannes... Oui oui, fichez vous de moi mais je tiens mon scénario, et c'est pas rien : le polar du siècle! Bon je vous l'accorde, il n'est pas très vraisemblable, mais jugez plutôt.

La scéne d'ouverture se passe à Papeete, le long du port. Un mec préoccupé, col d'imper relevé et chapeau mou se glisse, clope au bec dans la foule des vahinés aux collier de fleurs qui dansent dans les rues.

Le mec cogite parce qu'il vient de découvrir quelquechose, un gros truc.. Il dit : « oh la la j'ai découvert quelquechose »... et tout à coup il disparaît... (En fait mais ça ne se voit pas dans le film, le type qui est journaliste a glissé sur une peau de banane et il est tombé dans la flosse...)

Ensuite on est, toujours a Papeete, dans le bureau du juge. C'est un bureau de juge normal avec des classeurs en bois. Le juge est assis derrière son bureau et il releve le bord de son chapeau avec le canon de son revolver. Il cogite. Il pense à l'hotesse de l'air qui est venue lui dire que dans son avion à plusieurs reprises il y avait un type qui avait tenu à garder en bagage de cabine, une grosse mallette métallique verrouillée à son poignet par une chaîne... (bon je sais cela aurait été plus vraisemblable avec un train, quoi qu'entre Papeete et Paris ça ferait bizarre de parler d'un train, et qu'en plus il n'y a pas d'hotesses de l'air dans les trains, sauf en vacances, donc gardons l'avion...)

Bien roulée l'hotesse pense le juge, mais il ne voit pas le rapport entre la disparition du type et la mallette de l'étrange voyageur...Il fouille dans sa mémoire pour chercher si elle ne lui a pas confié un autre détail dans son témoignage. ( l'acteur à ce moment-là doit remonter son chapeau sur sa nuque et rouler des yeux pour bien montrer qu'il cherche)... Mais si, bon sang, c'est sûr, l'hôtesse lui a dit qu'elle avait entendu le type prononcer distinctement les mots ; « compte japonais »

Scène suivante, un bar louche de Papeete. Le juge au bar boit un double bourbon cul sec quand une main se pose sur sa cuisse... l'hotesse de l'air. « Alors mon chou, dit elle, tu as repensé à mon témoignage? »  A ce moment là une silhouette massive s'encadre dans la porte et la jeune femme blémit et déglutit... «  C'est, cest lui, murmure-t-elle d'une voix rauque, c'est mon type à la mallette »...

Vous me suivez toujours?

Le juge se lève précipitamment et renverse son bourbon. « Alors dit il au dur à cuire, pas de mallette aujourd'hui? - Ben non répond betement le malabar, je ne vais pas à Paris aujourd'hui...-Ah, fait le juge, montrez moi vos papiers ».- Damned! C'est un des gros bras du gouvernement local. Et tout à coup un éclair fait tilt dans le cerveau du juge qui n'en a pas six, comme d'autres. Il comprend tout! Chisse, Florac, heu Flisse, Chorac...tout cela danse et s'embrouille dans sa tête. La filière niponne... Une expression qui fait peur, mais il ira jusqu'au bout quoi qu'il advienne...

Un trottoir de Paris, Boulevard Mortier. Petite pluie fine, très parisienne, de jolies filles en minijupes déambulent en riant. Le juge sonne à une porte cochère. Un type lui ouvre... « Justice, perquisition » dit le juge. A coté de la porte on découvre une plaque : « Piscine »... Le type s'efface pour laisser passer le juge, on suit des couloirs.

Puis on retrouve le juge qui perquisitionne dans un bureau. Il allume l'ordinateur et tombe sur un site porno, puis il ouvre des tiroirs, les referme...A ce moment là son portable sonne... « Je suis l'avocat de l'ex président de la République dit une voix, j'ai des documents à vous montrer, pouvez vous passer chez moi? OK OK répond le juge". Et tout à coup son regard s'éclaire... Au fond d'un tiroir, il y a des relevés de comptes en japonais et un petit carnet à la couverture usée, où est écrit : « Carnet du général Rondot »... il feuillette le carnet: tout est là...

Euréka, il les tient le petit juge!

Il prend sur l'armoire une grosse enveloppe bulle, y glisse les précieux documents, et l'enveloppe sous le bras il s'en va... Mais arrivé à la porte il entend derrière lui des pas précipités et une voix grave l'interpelle: « Hep là, hep là où allez vous? - Ben, j'ai saisi des documents... La grosse voix éclate de rire: « Ah ah ah, vous savez où vous êtes ici mon vieux? Vous êtes à la DGSE. Tout ici est secret, confidentiel, interdit, classé défense, secrets d'Etat.... Vous ne pouvez rien saisir.- Que faut il faire demande le juge? - Faites une demande de déclassification en six exemplaires. Le Président en personne décidera s'il doit la transmettre au Premier ministre, qui décidera s'il doit en informer la ministre de l'Intérieur et le ministre des Armées, qui décideront ensemble s'ils nous autoriseront à vous confier les documents si nous le voulons bien... - Pfff dit le juge, que de complications... »

Voici donc notre juge sur le trottoir, un peu penaud, les épaules basses...

Un peu plus tard il se présente chez l'avocat de l'ancien président. Bureau luxueux, tapis persans meubles de marqueterie, larges baies donnant sur Notre-Dame. Il y a là l'avocat Maitre Machin et le Bâtonnier de l'ordre. L'avocat tend un document au juge qui le lit. « Je le saisis dit le juge... C'est trop important, une lettre de la Banque qui dit que ce compte n'existe pas, la preuve des preuves.. - Je m'y oppose rétorque la grosse voix grave du Bâtonnier, vous n'avez pas le droit de l'emporter. »

Le petit juge se retrouve sur le trottoir . Il donne un coup de pied rageur dans une boite vide de Red Bull, (vous savez cette boisson pour ados récemment autorisée par la ministre de l'Economie contre l'avis de l'agence française de sécurité sanitaire, où on découvre le poids du le principe de précaution par rapport aux lois du marché, mais ceci est hors sujet, revenons à notre juge... )

On le voit passer devant un restaurant thaïlandais de luxe où deux hommes déjeunent en tête à tête, un grand qui fait de grands gestes maladroits et un petit bourré de tics qui tend le poignet pour que l'autre puisse y contempler quelquechose....

Voilà, j'en suis là. L'ennui c'est que je ne sens pas la fin.

Happy end ? (il se peut que le juge retrouve l'hotesse de l'air et qu'ils décollent ensemble vers les Bahamas. La dernière scène serait alors une scène de sexe débridée, dans l'avion, à la manière d'Emmanuelle...)

Sinon je ne vois pas... Si vous avez une idée... Peut-être après tout qu'il n'y aura pas de fin..

C'est une histoire abracadabrantesque, hein?

Les interviews de J. Pépère : le Président Moussuraud nous parle de culture

• Monsieur le Président c'est un grand honneur , je dirai même plus un honneur insigne de vous accueillir dans ce journal, où nous saluons chaque jour votre oeuvre phénoménale et tout ce que vous apportez au pays, et ceci , selon notre principe et notre éthique, en toute objectivité...

• Pourtant je trouve les médias dont vous faites partie, le plus souvent injustes...

• Oh... attendez Majesté, pardon Monsieur le Président,je vais épousseter votre siège... Tiens vous avez un cheveu là, sur l'épaule

• Ah oui, tiens, c'est un cheveu de Pipola.Au moment où j'allais partir.J'ai du lui dire: « Voyons Pipola, crois tu que c'est vraiment le moment? »

• Monsieur le Président, merci qe m'avoir envoyé les questions que j'ai à vous poser à propos de la culture, bien entendu je vais vous les poser objectivement et sans complaisance.

• J'y compte bien mais il ne faut quand même pas exagérer, je suis le président tout de même.

• Alors si vous le voulez bien, parlons de culture...

• En préambule je voudrais dire que je n'ai jamais eu de jardin, les endroits où j'ai vécu ne m'en ont pas laissé l'occasion, mais que, cependant je suis très attentif aux problèmes de nos agriculteurs.. Ils souffrent

• Surtout les petits paysans...

• Non, pas les petits Monsieur Pépère, les petits il sont pas rentables, ils rapportent rien, ils servent à rien, il faut qu'ils partent...On ne peut rien pour eux. Que tous ceux qui sont pas encore partis disparaissent. Je vais faire une loi pour ça, et je le ferai inscrire dans la Constitution..

• Alors les grands, les gros...

• Oui, les céréaliers, les producteurs de betteraves, ou de légumes bretons , ceux qui investissent qui font vivre le pays avec leurs centaines d 'hectares Ceux ci je les écoute, je les soutiens. Qui mieux qu'eux peut nous dire ce dont ils ont besoin? Des OGM, des pesticides, des subventions. Iriez vous acheter des fruits tous tavelés à un patit paysan Monsieur Pépère? Hé bien moi je dis non!

• Ah moi non plus Monsieur le Président. Mais venons en si vous le voulez bien, à l'autre face de la culture, a cette culture qui coute cher au pays et ne produit rien...

• Oui et je voudrais dire ma honte, mon dégoût, et parler de ces irresponsables sadiques qui font lire la Princesse de Clèves à nos malheureux élèves.. Savez vous monsieur Pépère, combien ça coûte, la Princesse de Clèves en termes de croissance au pays? Un virgule trois points...

• En effet, c'est un chiffre énorme... Et comment cela s'explique-t-il?

• C'est simple Monsieur Pépère, regardez les, les guichetières, les caissières, les patissières, les bouquetières, les crémières... Que croyez vous qu'elles ont dans leur cabas? La Princesse de Clèves, voilà à quoi elles perdent leur temps. Croyez vous monsieur Pépère qu'elles ont des heures à perdre sur leur temps partiel ? C'est un drame, la princesse de Clèves met le pays en faillite. Il est temps d'agir.

• Que comptes vous faire?

• Je vais faire une loi et cela sera inscrit dans la Constitution. Est ce que vous passez votre temps, vous monsieur Pépère à lire la princesse de Clèves.?

• Oh non Monsieur le président, et nous ne faisons jamais la publicité de choses comme cela sur notre antenne!

• Regardons, nos voisins, prenons exemple sur eux. En Allemagne, aux Pays-Bas, en Grande Bretagne, en Espagne, avez vous vu les femmes lire la Princesse de Clèves?

• Non jamais, monsieur le Président!

• Alors pourquoi nous et pas eux? Pourquoi devrions nous lire ce qu'ils ne lisent pas? Comme s'il n'y avait pas autre chose à lire, plus favorables à l'économie de notre pays, des catalogues de montres, des publicités plein les boites aux lettres, intéressantes pour s'informer du prix des yaourts, et gratuites en plus, avec de grosses images colorées!

• Quelles mesures comptez vous prendre Monsieur le Président?

• Deux mesures: premièrement je vais faire dérembourser les lunettes, deuxièmement, à plus long terme, je vais supprimer des milliers d'enseignants pour saboter l'apprentissage de la lecture. Comme cela nous finirons par anéantir non seulement la princesse de Clèves, mais aussi d'autres ouvrages pernicieux et débiles qui sont la cause de pertes de temps considérables.

• A qui pensez vous?

• A ces Faublert, ces Malpensant...

• Proust?

• Non, lui il était pilote de course, ah il a peut être écrit ses mémoires, mais c'était écrit gros...

• En tous cas merci infiniment Monsieur le Président pour cette interview si sincère. Nous pouvons être rassurés, et très objectivement je le dis à nos téléspectateurs, notre pays est en de bonnes mains. Revenez quand vous voulez, monsieur le Président. A très bientôt j'espère.

• Vous voulez voir ma montre? Regardez elle est toute petite et pourtant elle coûte cinq fois plus cher que la grosse d'avant..

Images d'un Paris secret : les passages

Cette aventure  commence face à la Gare de l'Est...

Quelques dizaines de mètres sur la Rue du Faubourg Saint-Denis, et entre deux immeubles une entrée derrière une grille.

C'est le passage du Désir.

Ce n'est pas beau ça? Mais attention, le désir est interdit le Dimanche et n'oubliez pas que vous êtes tout près de la rue de la Fidélité...

 Les passages...

Le passage du désir est le premier d'une longue série qui vous mèneront au delà de la porte S aint-Martin, le long de la Rue Saint-Denis ..

Les passages, mystère, exotisme, d'un Paris insolite et secret.

Un autre monde.

D'autres mondes, car chacun a son originalité, son histoire, ses spécificités, sa fréquentation..

Vieux bistrots populaires du passage du Marché Saint Martin

Restaurants indo-pakistanais du passage Brady

Grossistes pour salons de coiffure regroupés dans le passage de l'industrie,

et le curieux décor Art déco du passage du Prado, avec son plafond tarabiscoté..;

et cet hôtel dans la rotonde...

Passages commerciaux, ouverts, attirant l'oeil, passages secrets fermés où l'on a l'impression de s'introduire par effraction..;

Lumière et obscurité, couleurs et grisaille.

Loin de la vie trépidante dees boulevards et des avenues,

un autre monde...

Chroniques de la cour : le temps des sept.

En ce temps là, sa Majesté voulut s'entourer de ceux qu'il y avait de meilleurs parmi les grands courtisans. Il en choisit sept, sept comme les sept jours de la semaine, les sept merveilles du monde, les sept péchés capitaux,, les sept sacrements, les sept dons du Saint Esprit, les sept nains de Blanche-Neige, encore que l'on pût difficilement comparer le souverain à Blanche-Neige, les sept couleurs de l'arc-en-ciel, les sept mercenaires, les sept piliers de la sagesse, les sept femmes de Barbe-Bleue, bien qu'il n'y eût qu'une seule femme dans ces sept là, aussi eût on pu dire la femme des sept Barbe-Bleue, enfin sept, nombre magique et fatidique.. Il convoqua ces sept là au Palais pour leur tresser les plus grandes louanges et leur faire les plus beaux compliments.. « Vous êtes les plus proches, je vous veux près de moi «  dit le Prince tandis que les courtisans désignés se rengorgeaient d'orgueil et de bonheur.

Cependant le reste de la Cour, tous ceux qui se croyaient en grâce et qui découvraient qu'ils ne l'étaient plus, tous ceux qui ne l'étaient plus depuis longtemps mais qui espéraient encore, se mirent à murmurer, à ricaner entre eux et à se désespérer. Ainsi la Baronne Dati qui n'avait de doutes sur rien et se croyait encore haut dans le coeur du souverain vint demander des comptes et frapper de ses petits souliers le sol du palais. Mais rien n'y fit. La Baronne était tombée en disgrâce,. L'incompétence qu'elle étalait à chaque fois qu'elle prétendait s'occuper de justice, ses rapports houleux avec les membres de son entourage, son caractère peu amène, ses liens passés avec le clan de l'impératrice Cécilia, l'avaient précipitée dans la désaffection de Sa Majesté .

Le chevalier de Kouchner commençait à errer lui aussi à la cour comme un vieux livre aux dorures ternies. Le beau parleur d'autrefois avait démontré toutes ses insuffisances dès qu'on lui avait confié les missions auxquelles il aspirait depuis si longtemps, et ses médiocrités avaient effacé son éclat de traitre. D'ailleurs aucun de ceux qui s'étaient précipités pour trahir leurs amis et rejoindre l'Empereur n'était distingué. Ni Besson, ni le baron Bockel, ni aucun des autres.

La jeune Yadé elle aussi, qui avait eu parfois la langue trop bien perchée était tenue à l'écart.

Je ne parle pas de la femme Albanel qui dès le début se trouvait au niveau zéro dans l'esprit du Prince et n'était jamais parvenue à s'élever ne fût ce que d'un pouce ou de la Duchesse de Mam dont l'austère aridité croissait avec le temps.

Cependant celui qui en souffrit le plus sans rien montrer était le Duc de Fillon, exclu du premier cercle, et auquel on rapportait presque chaque jour, quand il ne les lisait pas dans les gazettes, les propos peu amènes de Sa Majesté à son encontre.

Depuis longtemps l'Empereur, dès qu'il y avait une affaire d'importance la confiait à quelqu'un d'autre quand il ne s'en occupait pas lui même, et envoyait dans le même temps son premier ministre en voyage officiel en Sistranie occidentale ou dans le Baloughistan du Nord...

Et me direz vous, pourquoi nous parle t on autant des exclus et si peu des élus?

La réponse est toute simple. Seule l'exclusion est notable. Le choix des autres n'obéissait qu'au fait du Prince, à des lubies de passage, à des embrasements temporaires. L'Empereur prenait comme favoris ceux qui réussissaient le mieux à exécuter ses volontés, qui parlaient et gesticulaient le plus, et surtout qui tout en faisant des moulinets avaient l'art de détruire, casser, dépecer, démantibuler, désosser, écrabouiller, laminer, démolir, saper et réduire en poussière tout ce qui avait été la vie des habitants de l'Empire et tout ce qui avait maintenu la solidarité entre eux, et une certaine qualité même dans l'existence des plus pauvres...

Ainsi le Marquis de Bertrand s'y entendait il pour tailler dans la protection sociale au point d'en enthousiasmer le souverain, tandis que le Duc d'Arcos, chassé du Périgord consacrait avec force et réussite tout son talent à anéantir le système de l'enseignement. Le Baron Hortefeux chassait très bien l'immigré. Par contre il n'existait aucune explication valable pour la femme Morano.

Mais ainsi va l'Empire, que selon les états d'âme et les lubies du souverain, rien n'est jamais écrit, et que tel qui rit vendredi pleurera dimanche. Dures lois de la courtisanerie et des humeurs du monarque.